LA BLAGUE DU JOUR

[eric]

Un afghan avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d’un Belge BCBG dans un vol Kabul-Bruxelles.
...
Après le décollage, l’hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le belge demande une coupe de champagne.
Après l’avoir servie, l’hôtesse demande à son tour au musulman s’il en désire également une.

Réponse de celui-ci offensé :

- Je préfère être plutôt enlevé et sauvagement violé par dix prostituées de Babylone
que de laisser une seule goutte d’alcool toucher mes lèvres.

Le Belge s’étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l’hôtesse, et lui dit :

- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu’on pouvait choisir !

[le normand]

Me plaît cette rubrique

Bon ,c'est l'heure de la faire la compta ...
Une prostituée à son comptable " -Dis ?Pour la fellation ,c'est combien déjà la tva ?"
Le comptable " ben ça dépend ..,si tu avales ,c'est de la restauration rapide et donc 5.5 %"


Jacques Chirac roule tranquillement dans Paris ..
Quand tout à coup surgit une voiture qui manque de l'accrocher ,conduite par Delanoé .
Chirac ,énervé ,s'emporte et hurle "Embrayage ,embrayage !!!"
Delanoé très surpris de cette insulte ,et ne comprenant pas le mot, rentre chez lui et saute sur le dico
Embrayage : pédale de gauche

[marco]

[le normand]

Eric ,c'est pour toi

C'est Rachida qui vient de se marier ,et qui parle avec maman
La mère " Alors ma fille ,la bess ?"
La fille "oui hamdoulah ,avec Momo ,on arrête pas de faire l'amour ,c'est bon ,mais ...mais j'en peux plus "
La mère " Ah zobi ,de quoi tu te plains alors ?"
la fille "Maman ,avant j'avais le trou du cul de la taille d'une pièce de 50 cts ,et maintenant à une pièce de 5 francs"
la mère " zobiiiii!! qu'est ce tu fais chier pour 4.5 francs!"

[eric]

[eric]

C'est une portugaise qui se fait violer par un black ...


> > Elle crie: -- Oh chécour ! oh chécour !


> > Le black lui dit : -- Tu trouveras pas plus long !

[le normand]

Aller va ,puisqu 'Eric connait bien le domaine ...

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d' uriner.
Elles passent devant un cimetière et l' une suggère qu' elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s' essuyer décide de quitter sa culotte, l' utilisera a cet effet et de la jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s' en sert pour s' essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:
- Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
- Ce n' est rien! dit l' autre
- la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
« De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t' oubliera jamais »


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Moi, le Pénis, sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
- Je travaille à de grandes profondeurs .
- Je plonge la tête la première dans toutes les situations - Je n'ai ni week-ends, ni vacances ;
- Je travaille en milieu humide ;
- Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
- Je travaille en milieu sombre et sans ventilation ;
- Je travaille à de hautes températures ;
- Je suis exposé aux maladies contagieuses.

Réponse de la direction au pénis:

Cher Pénis,
Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :
- Vous ne travaillez pas 8 heures en continu ;
- Vous vous assoupissez après un bref effort de travail ;
- Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
- Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites,
- Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être stimulé pour commencer votre travail ;
- Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période,
- Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur,
- Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée ;
- Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.

Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.

>>> La direction.

[le normand]

Une femme qui est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entree les fige et comme chacun sait, dans les apparts modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e.
Sans se demonter elle lui fait :
''Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien ''.
Le mari : '' Surpriiise darling de mi vida ! Mon vol a ete avance et j'ai termine plus tot. ''
Quand il voit le type dans la chambre, il demande : '' C'est quoi ca ?''
La femme : '' Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotise powered par Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en reunion, en voyage ... est ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en grand, tu voudrais quand meme pas que je me tape le plombier ou le voisin?! ''
Le mari : '' Laisse moi ca de cote je vais te faire ta fete, j'ai une envie de bete. ''
Elle qui vient d'etre servie, '' Non cheri j'ai la migraine ! ''
Lui : '' Merde c'est toujours pareil ! Bon va a la cuisine me faire une omelette, sois gentille. Ok ok ''
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit : ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baisse sur le malheureux pour le sodomiser
A ce moment la l'amant prend une voix metallique et dit ''
''E rreur-systeme, em-pla-cement re-ser-ve USB ''

et celle ci pour Bubulle !

une histoire de doigts

Un jeune adolescent va voir son médecin de famille. Il se pose des questions existentielles.
- Docteur, j'ai l'impression d'être plus attiré par les garçons que par les filles. Est-ce qu'il existe un test pour savoir si l'on est gay, un homosexuel qui s'ignore?
- Justement, mon petit Jean-Claude, tu tombes bien. Il y a une étude qui vient de sortir et qui donne des résultats fiables à 99%. Nous allons faire ce test avec toi. Vas-y, déshabille-toi.
Pendant que le petit Jean-Claude enlève son pantalon et son caleçon, le médecin enfile des gants d'examen. Une fois équipé, il lui prend les testicules à pleine poignée :
- Vas-y Jean-Claude, dis ''33''..
Jean-Claude s'exécute :
- 33...
Le docteur lui prend le pénis.
- Vas-y Jean-Claude, dis ''33''..
Jean-Claude fait d'une voix neutre :
- 33...
- Bon maintenant retourne-toi Jean-Claude
Et le docteur lui introduit l'index dans l'anus.
- Vas-y Jean-Claude, dis ''33''..
Et Jean-Claude commence :
- 1... 2... 3... 4... 5... 6...

[marco]

[marco]

C'est un poivrot invétéré.
Un jour sa femme lui dit tu devrait trouver une occupation au lieu de passer
ton temps au bistrot avec tes copains, pourquoi n'irais-tu pas ramasser les escargots, comme autrefois?
Le gars dit "super idée demain pas de bistrot , je vais aux escargots"
Le lendemain il se lève de bonne heure et le voilà partit à la chasse aux escargots..
Vers 18h en rentrant chez lui il passe devant son troquet habituel, il hésite un instant puis il se dit
j'entre juste leur dire bonjour, je leur montre mes escargots et je file à la maison...
Bien sur quand il entre il est ovationné par ses potes qui ne l'ont pas vu de la journée et il se retrouve avec un verre en main, et de fil en aiguille vers les deux heures du matin il est complétement bourré.
Il a conscience que sa femme va salement l'engueuler.
Arrivé devant sa porte, il renverse les escargots sur le palier, il pousse la porte, derrière laquelle sa femme l'attend et
il déclare : " et ben voilà les gars, on est est arrivé !"

[marco]

Ce sont deux nonnes écossaises qui viennent juste d’arriver aux USA par bateau.
La première dit à la seconde:
- J’ai entendu dire que les Américains avaient l’habitude de manger du chien (Hot-dog)
- C’est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants.
Plus tard, les deux sœurs remarquent justement un vendeur de hot-dogs…
- Deux hot-dogs demandent-elles.
Le vendeur leur enveloppe leur hot-dogs dans un papier alimentaire et leur donne.
Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot-dogs .
La première en voyant ce que le pain contient s’arrête un moment…puis toute rouge demande à la seconde :
- Ma sœur, quelle partie du chien avez-vous eu ?

[Shoei]

[Shoei]

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un Euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

[Shoei]

Un black et un blanc sont enfermé dans une cellule pour 20 ans chacun.

Le blanc dit au black: "je ne tiendrais jamais 20 ans sans faire l'amour ... je te propose un marché: une semaine c'est toi qui fait la femme, une semaine c'est moi"

Le black répond OK et c'est lui qui commence à faire la femme.

Au moment de passer à l'acte, le black se retourne et demande au blanc ce qu'il fait. Celui-ci lui répond: "je mets de la vaseline, c'est pour éviter que tu aies mal au c** ...". Le black le remercie de penser à lui.

La semaine suivante, c'est au tour du blanc à passer à la casserole, il se retourne et voit le black qui s'applique qqch sur la b***. Il dit alors: "c'est gentil de penser également à mon en mettant de la vaseline". Le black lui répond: "ce n'est pas de la vaseline, c'est du vickx pour ta gorge"

[Shoei]

C'est un Alsacien qui monte dans un train. Dans le compartiment se trouvent deux hommes cravatés tapant sur leur ordinateur. Il s'installe près de ces deux hommes et commence à manger un sandwich knack-choucroute.
Au bout de quelques dizaines de minutes, notre homme demande à l'un des deux :
"Puis-je savoir où vous allez ?"
"Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, l'homme cravaté.
L'alsacien a mal compris et répond :
"PÀRISSSS ?"
Et le cravaté rétorque : "OUI, PARIS avec deux S !!!"
L'Alsacien se demande pourquoi Paris avec deux s, mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich knack-choucroute. Plus tard, il s'adresse à l'autre homme cravaté et lui demande :
"Et vous, où allez-vous ?"
Et bien moi, répond le deuxième homme cravaté, également d'un air moqueur:
"Je vais à Bordeauxxx avec deux X !!!"
L'alsacien ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes. Tout à coup l'un des deux hommes cravatés se tourne vers notre Alsacien et lui demande:
"Et toi, où vas-tu ?" "Et bien moi, je vais à Mâcon avec deux CONS..."

[marco]

[marco]

Un gars rentre bourré d'une fête. Un gendarme l'arrête en voiture et lui dit:

- Test d'alcoolémie.
Le gars répond:
- Et merde... Si je vous donne 10 €. et vous me laissez partir?
- Non.
- Ok, alors 20 €. ?
- C'est d'accord, allez-y.
Le gars repart, et, 5 minutes plus tard, il retombe sur un gendarme qui lui dit:

- Test d'alcoolémie.
Le gars:
- Oh non, pas encore... Avec 10 €. et vous me laissez partir ?
- Non !
- Bon, alors 20 €. ?
- C'est d'accord. Allez-y.

5 minutes plus tard le gars tombe une nouvelle fois sur un gendarme. Le gars gémit:

- Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie... Ecoutez, est-ce que pour 5 €. vous me laisseriez partir ?
- Non. Donnez-moi 100 €. et je vous laisse partir.
Le gars s'exclame:
- 100 €. ?! Mais les autres gendarmes m'ont demandé que 20 !
Le gendarme sourit et réplique:

- Oui, mais cette fois, en plus, je vous dis comment sortir du rond-point !!!

[Shoei]

Incendie dans un immeuble

8 famille noires
6 famille maghrébines
5 familles pakistanaises

ont périe.

1 famille Française rescapée.

La ligue contre le racisme porte plainte.
Après enquête, le couple de Français est disculpé.
ils étaient au travail

[dany]

[marco]

Une jolie fille très provocante vient pour son oral de français pour le bac.
L'examinateur lui propose un sujet, et la jeune fille réfléchit et lui lance avec un regard coquin:
- Je sais pas trop...
Le professeur enchaîne:
- Je vous propose un autre sujet ou un rendez-vous?
La jeune fille heureuse de cette proposition, et fière de l'effet qu'elle fait au professeur, lui répond en rougissant:
- Oh! Je préfèrerais un rendez-vous.
- Très bien, alors à l'année prochaine!!!