LA BLAGUE DU JOUR

[marco]

Deux blondes sont en train de faire du vélo quand tout à coup l'une d'entre
elles s'arrete brusquement, sort un couteau de sa poche et crève ses deux
pneus.
> - Pourquoi t'as fait ca?
> lui dit la deuxième.
> - Parce que ma selle était trop haute.
> A ce moment là, la deuxième descend de vélo, démonte sa selle et son
guidon et inverse les deux.
> - Et toi, qu'est ce que tu fais? demande la première.
> - Je fais demi-tour parce que t'es vraiment trop conne !

[dany]

on garde les bonnes habitudes !!

[marco]

Le Canard en sauce
Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt
pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches.
Elle y découvre un petit mot :
Mon amour, je t'attends ce soir.
Je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant...

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu :
déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.

Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises.

Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt.

Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :

Je vous envoie le canard, Mais je crains qu'il n'ait plus de sauce....

[dany]

elle est mimi

[marco]

Une belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.

Mais qu'est-ce qui arrive ?
Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
J'ai envoyé un sms à ma femme en disant que je rentrai de voyage aujourd’hui.
J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?...
Votre fille, oui votre fille, à poil avec un mec dans notre lit conjugal !
C'est fini, je la quitte !
Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire.
Ma fille ne ferait jamais une chose pareille !
Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé.

Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire. Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple...

Elle n'a pas reçu ton sms !

[eric]

pas mal

[marco]

[marco]

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble!
Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le professeur lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
" Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.
" Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
" Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et inscrit "CONNARD".
L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.
" Monsieur " lui dit-il " vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

[marco]

Un marocain se présente au garage et demande
au mécanicien :
- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un
peu de travers.
- Oui, dit le mécanicien. Qu’il monte sur le pont.
Le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.
Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et ,très vite, disparait de la vue.
- Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.
- Ah oui, dit le Marocain, et comment je vais le récupérer ?
- Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont !

[dany]

[marco]

[marco]

Un homme demande à sa femme:
- Chérie je te lance un défi, dis moi en une seule phrase quelque chose qui me fasse plaisir, et qui
m' énerve en même temps, mais que ce soit la vérité !!
Sa femme réfléchit puis répond:
-De tous tes potes c' est toi qui à la plus grosse bite mon chéri...

[marco]

- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous
demand'raient du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante,
seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met au garde à vous, chuis dans les champs,
l'temps de r'tourner à la ferme voilà quelle r' garde à nouveau mes bottes.

Le médecin hoche la tête d'un air grave.

- Vous n'auriez pas des fois un truc pour z'y maintenir la tête haute jusqu'a la
ferme ? lui demande Victor.

- j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre
fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu' elle court vous
rejoindre.
- Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !

Quelque temps plus tard v'là t'y pas que l'Victor débarque dans le cabinet du
docteur.
- J'viens vous voir, rapport au fusil !
- Pourquoi ça ne marche pas ?
- Oh ! ça eu marché, fait l'Victor, mais ça n'marche plus. Pendant tout l'été j'
tirais en l'air... la Sylvette rappliquait en courant et hop ! j'la bouriaudais dans les broussailles
- Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
- Ben... d'puis l'ouverture d'la chasse, j'la vois plus !

[Gazzman]

3 copines meurent dans 1 accident et arrivent au paradis.
Dieu leur accorde une derniere faveur.
La 1ere dit "je veux 1 mec avec une grosse bite". Dieu repond ok j'en connais 1.
La 2eme en veut 1 avec une bite tres longue et un gros gland. Dieu répond ok j'en connais 1.
La 3eme en veut 1 avec une petite bite et des petites couilles. Dieu répond, ok j'en connais 1 mais là il est occupé à lire cette blague

[Shoei]

Ca sent le vécu

[Storm]

Le chauffeur de taxi

Un gars, dans un taxi, veut parler au chauffeur. Il se penche et, pour attirer son attention, lui tape gentillement sur l'épaule.

Le chauffeur jette un cri horrible, s'agrippe au volant et appuie sur l'accélérateur, si bien qu'il sort de la route et va s'écraser sur un platane.

Le pauvre client, tout secoué, s'excuse auprès du chauffeur :
- Je ne voulais vraiment pas vous faire peur, mais que s'est-il passé ?
Le chauffeur répond:
- Ce n'est vraiment pas votre faute. C'est ma première journée comme chauffeur de taxi. Avant je conduisais des corbillards...

[marco]

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (BLONDE).
Un matin ils entendent :
" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui, alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement ! "
La femme se dépèche et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
" Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement ! "
La femme se dépèche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
" Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr................. "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
" Qu 'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ? "
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion. Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion ...
" Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?

[marco]

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver
Allons, lui dit-elle, vite,mets-toi debout là dans le coin. Elle enduit
prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc et elle
lui dit:

- Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une
statue ! J'ai vu la même chez les Durand. Sur ce, le mari entre et
demande à sa femme:
- Qu'est-ce que c'est ça ?

La femme dit a son mari:

-Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et
ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même. Et il ne fut plus question
de la statue. A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la
télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend
une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la
statue et lui dit:

- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je
suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand, même
pas un verre d'eau !

[marco]

Une jeune fille est sur le point d'aller à son premier rendez-vous.

La mère, inquiète, lui dit :

- Tu sais, les garçons parfois tentent de profiter de la situation, ce sont tous des cochons. Tu dois être prudente.

S'il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis : " non, là il y a des épines qui piquent ! "

et si il essaye de te toucher entre les jambes tu dois lui dire : " non, ici, il y a un four qui brûle ."

La fille répond qu'elle a bien compris et se rend au rendez-vous.

Quand elle revient sa mère lui demande comment ça s'est passé.

La fille dit :

- Comme ci, comme ça...
D'abord il a voulu toucher mes seins mais j'ai dit : " non, là il y a des épines qui piquent ! "

Puis il a voulu me toucher entre les jambes mais j'ai dit : " non, ici, il y a un four qui brûle .

" Et alors il m'a demandé s'il pouvait faire cuire sa saucisse.

La mère, tremblante dit :

- Et... et... et puis que s'est-il passé?

La fille :

- Eh bien j'ai découvert que mon four ne fonctionne pas !

Il a laissé cuire sa saucisse pendant plus d'une heure, mais quand il me l'a faite goûter, elle était toujours crue

[dany]